如果你的生命是依附著另一人而有活著的意義時,當他人離開時,你該怎麼辦?
在電影故事中不乏看到此種橋段,一個控制狂的父母親,安排著孩子的人生軌道,認為我是為你好才幫你人生舖路移除障礙(小至結婚對象或職涯方向認同與否,大到思維模式塑造複製),因此只要你照著軌跡走,人生就沒什麼大問題。然而,這個孩子人生中最大的問題就是,當父母再也不在時,他到底該如何一個人好好活著?
在「雖然是精神病但沒關係」劇中,另我印象最深刻的是「手,琵琶魚」這則童話故事,講述的正是一個母親為孩子做盡一切象徵性的代勞(餵食、走路),而導致孩子用不到手腳而萎縮最後消失不見。母親最後把他丟進海裡,只聽見孩子吶喊著:「媽媽,快帶我回家。我做錯了什麼?」這孩子在失去控制(照顧)者之後,他到底該如何存活呢?
在生活中,我們不免也會有類似的情形。一般來說,兒時的依附需求不滿足(或過於滿足)都會帶到伴侶關係中。比如一個聽話長大的孩子,從未為自己人生做過任何決定,事事仰賴父母的安排,那麼在進入關係中,也容易依賴伴侶為自己負責。但是最終生命的盡頭還是得獨自面對時,那股焦慮恐慌感可想而知。
或是一個因為父母婚姻觸礁而感到有責任修復父母關係的孩子,在這原初三角關係中扮演者受害及拯救的角色,長大後對於關係就會感到恐懼及壓力,因此就算在心底渴望愛與被愛,卻總是與人保持距離,無法發展真實的關係。那麼這孩子在失去父母後,會突然感到人生迷茫不知所措。
一個人若是長期疲於為他人的人生奔走,那麼當有一天需要面對自己的人生時,該怎麼辦呢?習慣了背肩他人人生重量後,突然地缷載後會迷茫地找不到自己,因為自始至終都不曾與自己相處過。這當中的依附連結是互融共生的,當一段關係不分「你」「我」時,就容易血濃於水認為自己無法切割,相信人生別無選擇。於是我的人生活成你的,替你負責,而把自己的人生再丟給他人,期望他人負責。
常見的是在高壓權威下成長的人,因為喪失自我意志所以容易被壓迫與自我壓迫,於是對自己人生無法做出承擔及選擇,而認為自己別無選擇;或是壓抑自己的內在需求,以其它方式補償滿足,或禁止自己有所期待,而認為自己的人生無法改變。這都會讓一個人在與重要他人斷連時,感到難以自處,無法替自己的人生創造改變。
適度的依附會創造關係的親密感,但若是過度的依附則是一個警醒,提醒我們去看清那個想要放在他人身上、期望他人滿足我們的點是什麼;或是讓對方過度的依附自己,過度付出來創造被依賴的需求,是基於什麼原因。逐步地學會自我探索和發展,並培養出穩定安全的自我感,那麼才能夠在有一天必須得獨自面對自己時,不至於太過驚慌失措。
移開盯著外面世界的眼睛,才能好好地看見自己。
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此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每日文章更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
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雖然是精神病但沒關係線上看9 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最讚貼文
【忘記了怎麼愛也沒關係】It's okay to be not okay
這陣子才剛追完”沒關係是精神病”這齣韓劇,裡面最讓我印象深刻的是男主角在過去一直都很在意自己是被生下來照顧哥哥的,等到哥哥說:"炒碼麵是你愛吃的,不是我愛吃的。"他才幡然大悟,原來媽媽都記得他愛吃的食物,然後記憶起母親疼愛他的每個痕跡。
當我們在低潮久了,又或者在一個自認為的框架中久了,難免會被這樣的模式框住去定義自己:"對,我就是沒有人要的小孩,我必須要很用力去愛人才能證明自己的價值。"同時也忘記了自己也是一個人,有自己的需求,也需要被愛、被肯定與被滋養。
男主角兄弟倆的母親在當時候確實也很辛苦,一位單親媽媽帶著兩個小孩,其中一個小孩也需要更多的關注與照顧,在劇中也可以看見她很努力在尋求賺錢的管道,是相當盡責的母親。
于玥的父母都是藍領階級卻養大了四個小孩,在還沒接觸到心理學的時候,我也常常會怨懟父母給我的資源不夠多,進到文藻外語大學唸五專時,由於身旁的同學家境都還不錯,內心自卑感更甚。
直到接觸了心理學,以及養了貓之後,才知道原來人是真的有限制,而我的父母在當時也已經用了他們的洪荒之力,去努力經營這個家了。
養過貓的人都知道,雖然貓很可愛,但是真的很機車,他們會在你很睏的時候把你的東西翻倒,又是睡到一半的時候硬是叫你起床,要你開門或是開罐頭。吃太多還會到處吐...總之,養貓的人才知道的辛苦。
養了貓之後,才知道原來體力不支跟睡眠不足的時候,還要起來清貓砂、清他們吐的東西、清他們弄碎的玻璃是一件很折磨人的事情,有時候在碎唸他們的時候,也才意識到原來父母曾經對我們說過的話,我們會下意識地用在下一代跟毛小孩身上。
-----------偶爾忘記愛了也沒關係,總會有想起來的時候-----------
當文鋼太開始慢慢回憶起母親對他的呵護與關愛,他才慢慢地離開了被害者的位置,走向屬於自己的自由。
有時候,當我們被現實折磨到不行的時候,難免會想要退回到小時候,當一個被害者的角色就能夠不為自己現在的處境負責。當我們狀態好的時候,也會偶然想起小時候曾經被呵護的瞬間,喔,原來我也是曾經這樣被愛著。
過去的文章我曾提及我的母親罹患憂鬱症,雖然病程有時候反反覆覆,她也曾在我最脆弱的時候提供給我協助過,也曾在我對於未來最無助的時候,對我伸出手過。我曾在同為心理師的夥伴私人臉書(@愛智者書窩的主持人)看過一句話"孩子對父母才是無條件的愛"。
在"在沒關係是精神病"一句當中,女主角總是表示對食物的渴求,其實是意味著她對於愛的渴求(正好占星學中的月亮象徵著食物與母親、滋養與呵護)。.
人類一出生時仍處於相當脆弱的狀態,所以必須要仰賴著提供給我們奶水的人,不論對方對我們好或壞,為了生存下去我們都得依賴著對方、愛著對方,所以對方對待我們的方式,就是我們學習著愛的方式。這就是依附關係最一開始學習的對象。
常常有人在結束一段關係之後,便會問我,對方對這段關係還有依戀嗎?還愛嗎?會不會後悔還是埋怨他呢?
這時候我就會反問,你現在對他的感覺是甚麼?是不是既捨不得,同時也有點埋怨他?同時很想要放手,卻又還很在意他?既不甘心,卻也不希望他過得不好等等等等複雜的情緒。
我們對於原生家庭有時候也會有這些複雜的情緒,既埋怨自己的父母當初的偏心,同時也感謝著父母努力付出過的一切。這些情緒都是正常的,有時候我們就是會忘記愛,會有很脆弱的時候,就像是精神病院院長說的:所以我們身為人,才要互相支持著對方。
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