倘若接下來的20年做不到不離不棄,沒法對另一個生命完全負責前,請別隨便生小孩。
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「兒童行為差錯背後的問題通常來自家庭,有問題的家庭。」
「沒有例外嗎?」
「很少,幾乎可以說是百分之99.99」
一個兒童心理學專家的朋友曾經這麼跟我說過。
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有問題的家庭? 我實在不想這麼來形容,但卻又不得不承認這個事實,這個社會上那些看不見的陰暗角落裡,有多少這樣的家庭,父母完全沒有意識為人父母該負起的責任,當別人家的小孩正在各種才藝與潛能開發課程中學習的時候,或許這些小孩正在家裡幫爸媽接著討債的電話,兩代間的命運軌跡往往是簡單且粗暴的複製貼上。
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很少跟大家聊過我最後一份工作帶的部門當中,其中之一就是催收部門,雖然我自己從沒做過催收的工作,但我帶催收很多年,這些年聽過很多錄音檔,有很多人的言語是大家無法想像的粗鄙,但更難想像的是這樣的粗鄙可以出自5、6歲小男孩的口中。
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有一次公司接到一個客訴,客戶揚言提告催收專員違反個資法,除了洩漏個資外還涉嫌對第三人毀謗污辱他的人格,而這個第三人呢,指的是他的兒子,5歲。我聽了錄音檔了解了一下狀況,原來那天的電話是小男孩接的,那位欠錢的爸爸其實人就在一旁,小孩直接覆誦一遍他爸爸講的話,”恁爸謀前拉,就算有錢馬梅彥繳拉,麥嘎恁爸溝卡來,臭你娘XX。(非常難聽的5字國罵)
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5歲小孩耶!! 不誇張。
才幾百塊錢的電話費有必要如此嗎? 我同事要他請爸爸接電話,但他爸爸不肯來接,所以他就對那孩子曉以大義一番,問他幼稚園老師有沒有教小朋友說話要有禮貌之類的,要他不要跟爸爸學講髒話,這樣很難聽bala bala,最後要他跟爸爸說欠錢還錢是天經地義,以後千萬不要跟爸爸學。
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你覺得有用嗎?
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聽了這麼多年欠債故事的經驗下來可以說,言行粗鄙的小孩背後(指的是成年的小孩),有極少數的爸媽是有禮貌的人(通常是年邁的老父老母,老實人那種),但在言行粗鄙的爸媽底下,小孩幾乎是有樣學樣百分百複製與貼上。
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無法想像在這樣教養下的孩子未來的命運,人生的起點跟句點之間等著他的是什麼? 簡直注定是另一個悲劇。
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雖說現在都在催生,但我真的很想說,請不要隨便生,在你還沒有完全成熟前,成熟的可以為自己負責,也可以對另一個生命負起完全責任,至少20年的養育期不離不棄前,請真的不要隨便生小孩。
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孩子應該幸福的來到人間,而不是來賣火材..
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題外話
大家可以幫我看看照片右邊河道上小徑的人影嗎?
不知道有誰熟南京的?
那是雕像嗎?...
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期(僅剩四位名額) 打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象 課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655 更多學員心得分享:https://pse.is/NE3QN 【線...
罵髒話心理學 在 黃瑽寧醫師健康講堂 Facebook 的最佳貼文
我看過一個心理學YouTube頻道,裡頭的內容大大提醒了我,今晚與大家進行分享🙂
這則影片提出一項有趣的案例::假設某天你在球場看球,身邊坐了一位喝醉的球迷,他和你支持不同的隊伍,而且整場比賽又吼又叫,啤酒灑得到處都是,還對著球員罵三字經,他的行徑澈底毀了你享受比賽的興致。
但是兩天之後,剛好下起傾盆大雨,準備要去停車場開車的你沒帶傘,只能眼巴巴的等雨停。此時一位好心人走向你,並撐起一把大傘,和善的說:「我幫你撐傘,送你去開車吧!」你心生感激,抬頭一看,發現那位大善人正是兩天前坐在你身旁罵髒話的爛醉球迷。在這樣的情形下,你會接受他的好意嗎?還是回想起他之前的惡形惡狀,懷疑今天此舉恐怕別有意圖,決定拒絕為妙?研究顯示,大部份的人會選擇...↘
罵髒話心理學 在 小小鳥的尋翼之路 Facebook 的精選貼文
假如世上有時光機,希望十七歲的我看到今日的自己,會覺得驕傲和欣慰。
謝謝你一直竭盡全力去爭取屬於你的未來。
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醫生問我一大堆讓我完全摸不着頭腦的問題後,才第一次跟我見面的他這樣說:「在剛送回來的基因報告裏,我們發現你的基因出了問題,所以你真的得了我們先前一直懷疑的『粒線體疾病』。」
我想哭,但理智告訴我不能哭。
於是我忍住了,沒有哭。我開始向醫生提問,雖然我的聲線跟一個痛哭完了不久的悲劇主角其實沒甚分別,我的語氣也跟一個受了重大刺激,禁不住失控的潑婦差不多,但我還是問了,我問我的基因,更重要的是問我的家人。
醫生說,媽媽遲點也要回去抽血作化驗。我的基因出了問題的話,媽媽和弟弟順理成章的便成了「懷疑對象」。這是讓我最覺得心痛的,我可以一步一步的去承認、理解,甚至接受自己有病,不管出問題的是腦袋還是基因,我都能忍。可是,當我的家人也被牽扯到其中時,我眼前的一景一物,一下子就化成了霧...
但是,我不能哭,所以我深呼吸。我還是忍耐,縱使我並不情願。
在醫學上來說,我這算是「病發」了。幸運的是我比較「萬中無一」,別人在發病後通常會有動作上以及認知能力上的大退化,而我只不過是手腳有點不聽使喚罷了。我的腦袋還能夠運轉、我可以說話,下星期就要測驗了我還能應考...醫生說這已經很好了,我「竟然」沒有退步,我的病況在粒線體疾病的病人當中,可算是非常輕微的了。就是因為我實在是太過「聰明」、到今天了我的頭腦依然太過「清醒」,所以他們之前才不敢妄下定論,肯定我是得了粒線體病。
聰明。我忽然覺得這個形容詞真的十分諷刺。就因為我「聰明」,當我曾經很認真的告訴醫生我的問題,他們卻說是我聰明過頭想太多了,其實這都只是心理作用;到我今天死心了,只把「覆診」當成「例行公事」,不論醫生問我什麼,我一律都回答「我很好」,還逼我媽陪我說謊,他們卻說我真的出了問題。他們之所以一直「視而不見」,是因為我太「聰明」了。我還可以說什麼呢?我不懂,所謂的「智慧」,到底是祝福抑或咀咒?我不認為自己是一個特別「聰明」的人,也從沒想過這個「褒義詞」有一天會成了「貶義詞」,聽見別人以這個詞語來形容自己,我會感到憤怒而不是喜悅。我沒有絲毫沾沾自喜的感覺。雖然醫生為自己開脫的理由在我看來真的是無比荒謬,但我選擇了繼續忍耐,因為一開口我就會哭。
那這病會不會惡化?醫生說他不知道,他不可能肯定的對我說「不」;那病徵會是什麼?就是肌張力不全、手腳不聽使喚,更嚴重的就是醫生開頭問我的,那堆令我費解的症狀:沒原因地昏迷、神智不清、抽搐、半邊身體突然無法活動、不能說話、認知能力退化...
「可是,我有大腦麻痺...」我打斷醫生的話,但實際上我的聲音很小,小到他根本就聽不見。
於是,我再重複:「我有大腦麻痺...」醫生還是一臉疑惑的看着我。媽媽按捺不住了,她提高聲線說:「她,有大腦麻痺,出生時腦部缺氧所造成的。」
我想,我們都在等待醫生把自己的話接下去,恍然大悟的補充說那問題就簡單了,腦傷會對身體的控制造成影響,所以這是腦袋的問題,不是基因的問題...我不介意,真的,我只想面前的醫生像他的同事一樣,指着我的頭,狠狠的對我說那句我已聽過無數遍,早就熟到會背的話:「你的腦袋不會把正確的信息傳到肌肉裏頭。」
然而醫生說:「她不是大腦麻痺。」
我曾經說過,假如有一天有人對我說:「你不是大腦麻痺。」我會高興得立刻去買鞭炮來放。我苦苦盼了十七年,今天總算讓我等到這句我一直夢寐以求的話了...我終於擁有把這四個字從我的生命中徹底清除的可能。我理應欣喜若狂,但我一點也不,我反而開始失控,大叫道:「不可能,去年你們替我照過腦,上次我明明聽見火星人對教授說:『她一定有大腦麻痺。』的!」
我沒有放聲大哭,我就算再難過,也不是那種會在醫生面前痛哭流涕的人。但醫生逼得我大叫,就表示我無話可說了,我不知道自己還可以做什麼去改變眼前的局面。我無法在這麼短的時間內消化醫生所說的,更遑論去接受醫生桌上那份我根本就看不懂的報告。我好想撤野,然後狂哭,問他們覺不覺得自己好殘忍,到底有沒有想過我的感受。為什麼去年他們不肯聽我說的,覺得我是心理問題就說要我去看精神科?為什麼在我一口咬定我不是腦袋有問題的時候,他們又偏要說是?為什麼在我終於說服自己去見心理學家、說服自己接受我有大腦麻痺之後,他們只用一句說話就把從前口口聲聲說是「專業」、「權威」的理論一次過全盤推翻?我只有十七歲,就算我再「聰明」,也不可能理解醫生那「今天的我打倒昨天的我」的行為。
我有撤野的衝動,卻沒有大吵大鬧的權利。所以我住口,用手指大力地捏手背的肉,讓痛楚來提醒自己專心的聽醫生說話。等我冷靜夠了,進診症室前的猶豫也被怒火燒成灰燼之後,我用無比平淡的語氣說:「但我不想去照腦。」
理所當然的,醫生問我「為什麼」。
我笑了,回答說:「為什麼我要去?就像醫生你說的,除了生病等生理上的因素之外,心理上的壓力也可以使我的病情惡化。」我漸漸哽咽,明明想哭卻又故意去笑,滑稽到了極點:「不為什麼,就因為我現在還能在普通學校唸書,成績也尚能保持在之前的水平,所以我不想被任何事打亂我的生活。照了也沒什麼可以做的對吧?既然現在我沒有足夠的勇氣去面對其他結果,那我就不去照好了。」
醫生大概是覺得我被他嚇傻了,哪有人用這種原因去推掉檢查的?所以他叫我別放棄,今天沒得治的病,在明天的確沒有治癒的可能。但是,只要我願意做檢查,就算磁力共振的結果發現了我的腦袋有其他問題,將來「也許」會有治療方法的。現在已經有人在試藥了,唯有找到問題的所在,他們才「可能」有辦法幫得到我。
「火星人沒有放棄你,我們也不會放棄你,所以你不要放棄自己。等火星人從外國回來之後,到時你就可以跟他『翻案』了。」醫生試圖給我安慰,讓我不至於把「照腦」看得太恐怖。但我還是不領情,因為我還想「活」,我還不想「放棄」。
在你眼中的「放棄」,對我來說卻是另一種「堅持」。正因為我清楚自己能夠承受多少,所以我不會強逼自己去面對目前無法解決的問題,為了面子、為了逞強而落得一身傷。我不會為自己提供任何「放棄」的理由,也不會給予自己想像「放棄」的空間。你以為我懦弱,但我其實比你想像中更堅強;你以為我在逃避,但我其實在勇敢面對,奮力不被病魔打倒。我不會解釋,也不必對任何人解釋,因為我是在深思熟慮之下,才做出這個決定的。
離開診症室之後,我收起強裝的冷靜,讓自己赤裸裸地在人前崩潰。我叫媽媽給我十分鐘,在醫院大堂裏掩臉就哭,然後我擦乾眼淚去見心理學家;坐地鐵回家的時候我又哭,不顧列車上的乘客奇異的目光,任由自己以眼淚示人。
媽媽說:「不要哭,媽媽會陪你一起面對,我不會丟下你的。」
我問,你知道我在怕什麼嗎?媽媽說她知道。身上綁着一個定時炸彈的感覺是怎樣的?今天我真真切切的體會到了。我的身體彷彿不屬於我的,也許今天我還可以自己刷牙、洗臉、吃飯...但第二天醒來就會赫然發現,自己再也沒有辦法隨意活動;也許上次考試我考了個第一,下一次腦袋就突然一片空白,考了個最尾;也許前一秒我還在上課,後一秒我就會軟弱地倒下了,就連自己為什麼會不醒人事都不知道...我不怕死,但我怕退化,怕看着自己一點一滴地退步卻無能為力。醫生說,進步是奢侈的,現在我不應該追求「進步」,只要我有本事「維持現狀」,我就已經要謝天謝地了。
我想起了半年前,火星人說我乳酸過高,非常滑稽地笑着對我說我可能會突然死亡。接着他給我一支筆,叫我在那份檢驗基因的同意書上簽字。這半年裏,我不敢說自己是「盡了力」,但我起碼「付出過精力」。我想得很簡單,就只希望半年後醫生會告訴我,我的汗與淚成就了惡夢的完結;半年後,我回到了同樣的地方,自信滿滿地去見另一個醫生,取得另一個更「意料之外」的結果,整整半年的付出,就這樣不留情的被踩得一文不值...我的心幾乎碎了,我覺得自己很傻。我還在堅持什麼呢?我還在裝什麼呢?明明我很想對着醫生罵髒話、明明我的眼睛告訴我我應該要哭、明明我可以冠冕堂皇的,以「身體」作為懶惰的理由...但我不,因為我知道我的心理防線一崩潰,疾病就會順勢把我擊潰;我知道要是我的意志力不夠強,我就會倒在床上再也起不來。所以我咬緊牙關去忍耐,我沉默但我不低頭,我閉上眼睛休息但我不妥協。
我不知道半年後,我能否再坐在電腦前,一字一句的寫下自己的所想。不過,假如有一日我必須隨風而去,不在塵世間留下一點痕跡,我也希望在我閉上眼睛之前,日子是快樂的、輕鬆的、滿足的、無憾的。但願今天我所寫的,能夠在我不得不倒下之時,帶給我最愛的家人點點慰藉。
我不是得了絕症,更不是明天就會死,說了這麼多其實我也沒有流過一滴眼淚。與其為終有一天不能笑而流淚,倒不如在今天為自己笑多一點?這次我不想要安慰、不想要讚賞,就只想要祝福。
哪怕只是遲一天也好,請這個炸彈給我多一點時間,不那麼急於炸毀我的人生。
拯救地球好累 雖然有些疲憊但我還是會
不要問我哭過了沒 因為超人不能流眼淚
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#當有一天再看這篇文章也不會淚流滿面
#就代表我真的是個充滿智慧的大人了
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以下為本段內容文稿:
可能是因為教「溝通表達」,很多朋友會問我,到底要怎麼說服身邊的人,讓他們願意改變?
比如說呢,不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的?
他們就會說,啊跟家人朋友就這樣說啊,比如說:「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊,以後要花錢看醫生啊;而且還要麻煩別人照顧,很不方便!」這種說法喔,是直接否定對方啊!
或者是喔:「啊你就是太衝動、太憑感覺,才會看到什麼買什麼才、會留不住錢!」這種說法呢,就給人一種你去論斷對方的行為,下一個標籤的感覺。
那這些話你聽下來是不是都很熟悉?不曉得當你準備要說服一個人,或者是要提出你真心的建議的時候,是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲,就把結論說出去了?
可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方,而且我也覺得這樣做比較好,所以呢,就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變,跟你站在同一個立場,這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。
但是啊,當你這麼做的時候,反而會把他推得更遠,因為他會覺得你根本不了解他,或者是喔他只聽到你在否定他,而不是了解他,他就會把耳朵關上、把盔甲穿上,離你越遠越好。
你可能會想那到底要怎麼做?難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為,還是視要眼不見為淨呢?
當然都不是喔!其實在辯論比賽裡面,有一個心法很重要,那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。
因為啊,對方的工作,就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點;所以呢,不要想要扳倒他們。
我們應該要把重心放在評審或觀眾上面,去贏得他們的認同;也就是說喔,第三方的觀感,才是你真正需要在乎的。
這時候你所提供的材料,如果不只是一昧的為自己辯護,而是能夠看見對方的優點,再從中再找到更核心的焦點去轉換議題,或者是重新定義題目。
反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同,讓他們覺得喔你的思慮,比對手還要周延,而不是自說自話而已。
像是假如辯論的題目是「外表的好壞,是否影響求職表現?」這個題目。而你的立場是反方,你認為「不會」!
這時候你除了提出很多的證據,證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊,更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。
但是這時候如果你在表達上,還是能夠肯定對方的立場,認同一般人的確容易被第一印象給影響;但是關鍵在於「不同的產業,對於外表的依賴度會有所不同」。
對於某些行業來說,銷售的它就是外表啊!像是模特兒,而不是求職者,其他看不見的工作能力。
那麼這時候我們所定義的「外貌」,就不是只是一個皮相、一個表相,或者是求職的時候的加分項目而已,應該被視作一種職業的競爭力。
在這個角度上面喔,外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」,就不是單純的好不好看,而是要拿來嚴格審核的標準;而在這個定義底下的「外貌」,就像學歷、外語能力、資歷是一樣的!
然而如果你求職的職業,它依賴的工作條件不是外貌,而是其他的能力,外貌就不會受到任何的影響。
所以拉回來喔,同理可證,假如你在說服一個人的時候,你通常是把他當成是敵人?還是第三方的評審或觀眾呢?
我想大多數的人,如果沒有特別的訓練,都會把說服的對象當成是「對手」,想要去擊倒啊、反駁對方。
但是這麼做呢,恰巧是事倍功半,你的攻擊力道越大,對方反抗的力道,也就會越大。你需要把對方納入你的圈子,然後重新定義問題。
這時候考驗的,就是你有多會「換位思考」,和推翻自己一直堅信的假設,找到更大的訴求點。這個習慣喔,的確不容易培養!
可是喔,我就看過我的伴侶喔,嘉玲老師她用兩、三句話,就點破學生的盲點,讓學生在他的寫作課裡面,前面跟後面所提出來的文章內容,論述的立場是完全不一樣的。
從「嚴格指責」的光譜,變成是「同理引導」的感覺,感動了很多、很多其它的同學喔。
那你一定很好奇,嘉玲老師怎麼做的?通常啊!她在看完學生交來的第一版的文章之後,她不會急著告訴同學,他們這樣寫只是在自說自話,讀者沒看兩句,一定就會滑走。
嘉玲老師這個時候,只是簡單的回覆學生說,請他拿出錄音機,大聲的唸出自己寫的文章內容,試著把自己當作是文章當中被評論的對象;之後再運用課堂裡學到的技巧,重新設計轉折,再交一篇新的文章過來。
結果發現喔,只要這個同學真的照做了,他就很容易發現自己原本的狀態,到底哪裡出問題?
嘉玲老師就曾經跟我分享,她說喔有同學跟她說,在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔,他很想要罵髒話;在心裡的OS就是:「媽的,兇屁啊!」、「跩什麼跩,為什麼一定要聽你的?」
於是呢,這個人他終於知道,為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用,朋友只會覺得他很嚴格、不好相處,可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊!
就是那種「我拿真心向明月,豈料明月照溝渠」,一種「真心換絕情」這種感覺喔!那會造成這樣的結果,到底是誰的錯?其實都有吧!
但是關鍵在於喔,假如我們都知道,換個論述方式,把對方包進來,再重新定義問題,比較能夠達到我們要的結果;那我們何不從這個角度,試著照做看看呢?
然而這些換位思考的能力,跟你如何論述自己立場的方法,正是培養寫作的能力,可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力,確實是訓練自己思維能力很好的入口。
因為我們在創作的時候,你可以隨時調動自己心理的位置,就算一時半刻換不了位置,你也可以再寫完之後,放個幾天再回頭來看,你就會有不同的體悟。
然而如果是我們在張口說話的情境的時候,這一點就相對的比較難做到的;因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡,拉不出距離。
而且說完之後,我們自己也可能說完就忘了!根本沒有辦法回頭再思考;所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯,到底哪裡需要修正?
當然如此這般,就只會讓我們原地踏步,沒辦法跨出關鍵的改變。
所以說到這裡喔,假如你也想要訓練自己的邏輯能力,強化自己換位思考的速度,我非常鼓勵你喔,可以來加入由嘉玲老師,跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。
她們會手把手的讓你明白,如果我們有想傳達的好內容或者是關鍵,怎麼樣讓更多人能接受的方法傳遞出去,別人讀了之後是有感的,而同時也讓寫作的你,更有成就感!
【寫作小學堂】這一門課,在我錄音的這個時候,名額也在倒數了;所以呢,我很期待你能夠把握這難得的機會,也希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
假如你想再多了解一點,婚外情,或是在婚姻裡每一個角色的掙扎,我最新出版的小說【僞婚世代】,就做了很多剖析,而且你可以在一個安全的距離看別人的故事,不用自己以身試法,啊!說錯了,是見賢思齊、見不賢內自省,這樣講好像也怪怪的,算了不越描越黑了。總之,小說超好看,一定要購買,當作是對我的支持與鼓勵喔!
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