從早上一睜開眼,就開始忙著二寶的生活,
二寶要餵奶、哄睡、換尿布、洗澡、陪玩~~
大寶要吃飯、陪玩、運動消耗精力、閱讀......
尤其請了育嬰假的一姐媽,每天都忙得團團轉,
每次都累到懷疑人生的時候,
就會開始想~~為什麼要生二寶來折磨自己呢?
一看到這一幕,好像一切都豁然開朗,
因為有手足,才會有陪伴
因為有手足,才會知道珍惜
因為有手足,才會有密不可分的羈絆!
#別讓一姐開心
一姐3y10m27d
喬治5m3d
同時也有677部Youtube影片,追蹤數超過1,550的網紅解世博開講 哥跟你談銷售,也在其Youtube影片中提到,#銷售路上 #成功銷售 #銷售三友 #值得尊敬的前輩 #銷售聊天 #多聽多看多觀察 #良性競爭 #同儕同伴 #分享交流 #後輩後晉 #後生可畏 #明日之星 #銷售特質 #解世博老師 #超業攻略 銷售維他命| EP.74_銷售三友助你成功 有個朋友問解老師說:「他很想在銷售路上快點成功,能不能給他...
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【生二寶?妳是否準備好迎接第二個不同的靈魂】
上週去幼兒園接艷寶,老師愉快地告訴我,艷寶不用再穿尿布,請我把放在學校的備用品全數帶回,我微笑的回答老師,她在家裡也都可以用小馬桶,感謝老師協助。
看著蹦蹦跳跳的艷寶,覺得她又長大一點,我又捨不得一點。
突然,老師說:「艷寶在學校聽到其他同學有兄弟姊妹,語重心長的說了一句『為什麼我沒有呢?』,麻麻~~她是不是想要弟弟或妹妹呢?」(國家請感謝幼兒園老師的催生)
我的心臟頓時漏了好大一拍,幸好有戴著口罩,老師才沒有看到我的反射性尷尬微笑:「她很喜歡小朋友,不過以她高需求的狀態,我怕第二胎我會撐不住。」
---
關於生不生二寶這件事。
記得還在坐月子的時候,就有長輩問哪時候第二胎?
育兒第一年,每天都是地獄十八層走一遭的時候,還是有長輩問哪時候生第二胎?
育兒第二年,狼爸看我撐不住,離職一起照顧艷寶,我們夫妻倆完全沒有工作收入的情況下,依然有長輩問我們哪時候生第二胎?
育兒第三年,育兒生活漸漸出現曙光,我們也開始重拾一點點自己的生活,和艷寶之間的相處也越來越回甘。
長輩的話鋒也轉變,變成「現在生第二個,時間剛剛好!」
雖然我把這些話當作馬耳東風,也常常告訴周圍的朋友不要介懷長輩的言語,畢竟「自己吃米粉,別人喊燒」,這種事情需要早早習以為常,一笑置之。
遇到長輩的催二胎,我心中的 OS 總是「又不是你懷孕你生你養,說的也太輕鬆了」(顯示為苦笑)。
幸好我是一個很活得出自我的人,從高中開始叛逆(長大)後,知道真正有智慧的長輩是不會置喙你的人生,只會在你需要給幫助的時候幫忙。
關於生命與生活,重點是自己怎麼過,而不是別人希望你怎麼活,我們都要有做自己的勇氣,當然也要有被討厭的勇氣(笑)。
所以說,既然長輩沒智慧,也不需要再因此傷神。
---
但是我想生二寶嗎?
最近,我常常在午夜夢迴時,看這艷寶熟睡的小臉時,不停的問自己。
其實,這算是我跟狼爸之間不會說的默契,我們花費太多時間精力在高需求艷寶身上,如果再來第二胎高需求,我們很難想像會是什麼光景。
我當然也擔心「愛無法分配」這件事情,因為艷寶出生之後,我把所有的心力都支付給她,完全遺忘狼爸,所以狼爸常說:「有了女兒,沒了老婆」。
我正在學習如何愛這個孩子,學習如何相處,如何跟著她一起成長。
如果有二寶,勢必需要花費心思去照顧另一個不同個性的靈魂,然而以我現在的能力,我有辦法嗎?
有些人說,怕只有一個孩子,他會孤單,怕將來父母親年長,孩子沒有可以一起商討的對象,或是一個人養父母太辛苦。
然而,這些原因在我看來,都沒有強大的說服力。
只要父母願意花時間陪伴,孩子就不會孤單,而且獲得的愛,可能會比有兄弟姊妹的孩子還要多。
我一直認為「養兒防老」的觀念老舊到應該被丟棄,生孩子不應該是為了老年後讓他養,生育的意義在於創造與感受生命成長的美好,自己的老年人生應該要自己規劃。
如果我動念要生二寶,那就是真正因為愛,而且我在心態上也準備好迎接第二個不同的靈魂。
---
目前我還是覺得,獨生子女並沒有不好。
獨生子女會被父母寵壞,變成自私且不願意跟別人分享的人,這並非絕對,是端看父母親如何去教育,去幫助孩子變成一個更樂於分享,能與人很好相處的人。
而二寶或是有眾多兄弟姊妹的家庭,也需要父母去處理自己與孩子之間的關係,孩子與孩子之間的關係,才會讓孩子在成長過程中感受到被重視。
不管是怎樣的家庭,都有家庭的教養路要走,而且大部分的時間都是且戰且走啊!
---
#其實是第一胎就高需求大魔王有嚇到
#我們是無長輩幫忙的無後援家庭
#所以狼爸練就育兒18般武藝
為什麼 要生二寶 在 羽茜 Facebook 的最佳解答
(文長,部落格或許比較好讀?但是全文我這裡也貼上了)
《親愛的,妳不需要為了給孩子一個手足而再生一個孩子》
想寫這個主題已經很久了,因為我發現,有了一個孩子之後,要不要再生,是好多媽媽苦惱的問題。在我還沒生妹妹之前,有媽媽私訊問我:「羽茜妳可不可以寫點獨生子女的好處?我帶一個孩子就好累了,但老公和家人都希望我再生,說孩子沒有手足會很孤單,我也很困惑…」
有了妹妹之後也有人私訊問我:「妳可不可以告訴我為什麼想要再生?看了《成為母親之後》我覺得妳好辛苦好辛苦,想說妳現在孩子大一點要輕鬆了,實在很想知道妳為什麼會再生一個,我是已經累到絕對不想再生了…」
可能有人會覺得被私訊問私事很唐突吧,但是很多媽媽都是很有禮貌客氣的開頭,說她知道這樣問我很唐突,但是還是忍不住。
我想身為一個以媽媽心情出道的作家,大家會跟我分享心情,還有想知道我個人的心情轉折,是很正常的一件事,所以並不覺得這些提問很奇怪,只是從這些問題中我發現(社會學的嗅覺又來了)—要不要生二寶,真的是這個時代,讓媽媽們很焦慮又很困惑的問題。
***
焦慮是因為生育有年齡限制,比起從未生過小孩所以相信42歲再來生都沒問題的年輕女孩來說,已經生過一胎的媽媽經歷過懷孕時身體的變化、面對產檢的忐忑不安(還沒有任何檢查可以保證「孩子是完全健康的」),還有帶孩子對體力的挑戰,已經知道把握生育年齡還是很重要的。
這時眼看時間過去,自己卻在要不要二寶這問題上遲遲無法下決定,害怕哪天下定決心後身體卻又無法負荷二胎,就更感到焦慮了。
***
而困惑則是因為,關於二寶對大寶的影響,就跟現在的教養觀念一樣,可以說眾聲喧嘩,雖然說有不少文章跳出來為獨生子女平反,指出獨生子女一樣有健全的發展,但不得不說「手足是給孩子最好的禮物」這種說法還是很強大的,一心想給孩子「最好的」的成長環境的父母,也就跟著困惑自己不想再生,是不是「很自私」。
不想再生的妳並不自私,真的。
我真的要強調這點,真正的自私是希望別人無時無刻都按照自己的願望去行動,而自己則隨心所欲,而妳在猶豫自己是否還能負擔成為另一個人的媽媽的重責大任,同時卻又思考著如何才是孩子最大的福祉,這怎麼能說是自私呢?
所以生或不生都好,這篇我想討論的是,我覺得不要讓「給孩子一個手足」變成妳生二寶最主要的、甚至是唯一的理由。
因為那是很薄弱的,如果這當中沒有妳自己的判斷、還有妳自己的願望為基礎的話。
我有獨生子女的朋友因為成長過程很寂寞,覺得表兄弟姊妹畢竟是不同的,現在成年了也很害怕父母年老生病時自己一個人該如何負擔,而非常篤定要生就生兩個或更多。
我覺得她有自己清楚的判斷,以自己的成長經驗為依據,而且重點是她生了都很愛,所以很好,然而她提出的兩個理由(其實也是現在非常常見的理由),就有手足的人看來,也有薄弱的地方。
***
人生而寂寞,是各式各樣的寂寞,賦予每個人人生不同的色彩
沒有手足的人可能是沒有體會過「有手足的寂寞」,父母的注意力和資源都被分散還是其次,如果父母教養的觀念不對,手足會變成家裡的競爭者。我從小會念書考試都拿第一名,爸媽毫不掩飾地在哥哥面前稱讚我並且貶低他,我們差三歲所以我考上北一女的那年哥哥剛好落榜,印象很深是爸媽還帶著我們一起去百貨公司,買禮物給我,一邊對哥哥念著「你看你怎麼辦…」
其實他們對兩個孩子的愛並不是由功課好壞來決定的,出社會後到現在還不學無術的我,跟工作相對穩定成長的哥哥相比,那種待遇上的落差都消失了,但就因為當時沒有這種不能拿手足來比較的教養觀念,父母覺得自己是在激勵彼此,在想辦法拉近兩人的差異,結果小時候的我恃寵而驕,哥哥卻因為考不贏我而自卑,現在想來有我這個妹妹,哥哥的成長過程中不知道品嘗過多少寂寞。
等到他外地念書時就從此就離開家,終於擺脫我這個妹妹的陰影,而且性格開朗,和當時的女友(我現在的大嫂)的父母兄弟姊妹都很親,親密到在喜宴上他的成長mv把所有親友和太太家的手足謝過一輪,連貓咪的照片都出現了,唯獨一字不提有我這個親妹妹,不知道的人還以為他是獨生子女。
我當時坐在台下心情當然很苦澀失落,結婚換我們家請客時我還幫忙不少事情呢,但是我已經成年,明白我們的手足緣分,已經被童年時家裡的競爭氣氛所決定,反省自己小時候仗著自己會念書功課好就跟著爸媽數落哥哥,就哥哥的角度當然是個很討厭又不可愛的妹妹,不被想起來也是活該吧。
現在我哥還是會說「覺得妳很厲害」,就連我甚麼都沒有只出過兩本書(還不暢銷,哭)但是他也覺得很厲害,但這種厲害就跟我羨慕他和父母關係總是和諧一樣,我們彼此的差異和距離比山大,就別說甚麼有手足能化解寂寞了。小時候競爭父母關愛的環境,已經注定了無法拉近的距離。
***
講這個只是要說,當我獨生子女的朋友說「獨生子女很寂寞」時,我一方面覺得確實,一個人長大,沒有手足就等於父母的關注和壓力都集中一身,那是寂寞的。然而我也覺得,就像「結婚有時候比單身更寂寞」一點,多一個人在身邊,不一定就是有伴,在某些情況下,因為對彼此有期待最後卻失望了,可能孤獨和寂寞更甚。
父母如果像上一代那樣,以競爭的方式對待兩個孩子,甚至嚴重到讓孩子覺得「表現比較不好、或長得比較不漂亮就不被父母所愛…」那有手足是比沒有更寂寞的。
但即使父母沒有用這種態度對待孩子,我還是覺得,人生的寂寞是注定的功課。
***
獨生子女和有手足的,其實各有不同的寂寞,父母該想的是針對不同的情況,調整自己對待子女的方式。
比方說獨生子女家裡沒有童年玩伴的寂寞,或者是有手足自覺愛被分走的寂寞,不管哪一種總之父母要關心孩子的感受,並且給孩子信心和力量去面對寂寞這種感受,理解到那是人生的必然。
就像現在翔有手足了,我也不敢說他現在比較不寂寞,因為原有的關注很自然被分走,我能做的,就只是盡力讓孩子知道並且相信:你跟妹妹都一樣是媽媽的心肝寶貝。
***
聊聊我印象深刻的手足故事
吳念真有過一篇文章我印象很深刻,身為長兄的他一直努力照顧弟妹,最美的回憶是父母工作忙碌,他帶著弟妹爬上山坡,吃著湊來的點心,他身為大哥,扮演那個鼓舞和安慰弟妹的角色,一起等待著父母回來。
但是後來大弟和他一起工作,卻也因為吳念真這個光環而備感自卑和壓力,他可以自嘲但是生活卻始終不順,到最後,吳念真的大弟是自殺的。他在遺書上寫「你是一個很好的哥哥,但是當你的弟弟,也很辛苦…」
我看到那段時哭了,難以想像吳念真趕去認屍時,看到這封遺書時內心的痛苦和寂寞,但是一直以來鬱鬱不得志,依靠哥哥照顧,自己也有成功獨立的夢想卻無法實現的他的弟弟,又是怎麼樣的痛苦和寂莫讓他走上絕路呢…
他們並不是典型的感情不佳的手足,而是感情很好,卻還是有「手足是最親密的競爭者」的心理障礙,我看了之後真的覺得大家都努力了,只是有時人生的無奈,就是會走向悲傷的結局。
吳念真會不會想,「如果我不是他的哥哥會不會比較好呢?」就像我有時候也會想,「如果我不是我哥哥的妹妹,而是彼此在社會上認識的人,關係會不會還比現在親近呢?」
我跟我哥都因為某個理由而在內心深處感到自卑,(這個是另一個故事了),只是性格不同有不同的外顯方式,但我難免還是會想像,如果沒有我,或許小時候會少一個讓他寂寞的理由,就像我現在也是,會覺得如果我是獨生子女,那些「你哥哥比妳好相處,妳看看妳哥哥對人多好,旅行都會送禮物回來…」等等的比較,或許也不會一直讓我覺得「我的個性是不夠好的」了。
***
父母老了會有人商量嗎?一樣是很講緣分的
不小心離題太遠。再來談常見的理由:只有一個子女的話,父母老了子女沒有人可以商量分擔很可憐。
老實說,這個就跟手足能否消除寂寞或者是更寂寞一樣,是一個沒有絕對正確答案的問題。
郭強生在他那本《不如認真來悲傷》裡,分享了他跟母親、父親、大哥的相處,還有最終,是他一個人照顧過去其實感情不睦的父親的晚年,他把這部分又寫成《我即將前往的遠方》。
書中可以看見親子、手足之間感情的矛盾,以至於大哥也是早就遠走高飛沒有在負擔父母年老的奉養,(是不是只有關心遺產我忘記了)但不管怎樣他大哥癌症,比他們的父親還早過世,郭強生不管面對母親的臨終,還是照顧從以前就父子關係緊張,老年卻又失智的父親,在醫院奔走,面對父親的冷語,請不到看護期間,自己花蓮台北奔波的焦頭爛額…這些都是沒有人可以分享和分擔的寂寞辛苦和悲傷,但是,他是有手足的人。
當然他跟手足感情不好是原因之一,但就算感情好好了,大哥也因為癌症,走的比父母都早,那所謂有手足可以分擔長輩年老的辛勞,也只是一個未盡的期待而已。
張曼娟在《我輩中人》出版接受訪問時曾說,她曾經以為照顧父母到真的不行時「總會有人幫忙但是沒有」。就這麼淡淡一句卻不輸千言萬語,看到的人都懂,她是有手足,卻獨自承擔看護重擔的女兒。
鍾文音在《捨不得不見妳》當中寫母女情,是在她母親倒下,中風而從此不能行動言語,母女才收起曾經的緊張衝突,由兄長提供主要經費,她單身與母親和看護同住的方式照顧母親的年老。
這樣已經足夠辛苦,但是如果她兄長不只是時間(其實照顧最珍貴的是時間)而是連金錢都負擔不起,又或者母親的狀況更糟(有些老人是失智但沒有失去體力和行動力,還會毆打家人、辱罵子女)那麼還會更加辛苦吧。
但不管怎樣都是「希望孩子有手足,在父母年老時可以商量」,因為這樣的原因而再生的父母,其實永遠也不可能保證的事情。
***
手足的性格和傾向都會不同,有研究指出為了發展出個人特色,朋友還物以類聚,手足反而更不相似,往往同一個父母總是感嘆「子女個性大不相同」,起點就是如此,在發展過程中,又有各自的緣分和人際圈,會受到不同的因素影響。
發展出完全不同的想法和價值觀都是有可能的,在父母年老或臨終時,因為不同的想法和價值觀,不要說互相商量了,大起衝突搞的劍拔弩張的手足也大有人在的。那時會覺得父母給我手足是給我這時所需的力量嗎?真的很難說。
雖然這會受到父母教養方式極大的影響,父母偏心導致手足不睦的,更有可能在這種時候不是助力而是壓力,但我還是認為,那也不是絕對的、唯一的因素。
換言之,父母非常努力也非常有意識的,想要引導手足之間往好的方向發展,但最終就跟教養對孩子的人生影響一樣,影響很巨大,卻未必是絕對的。
話說的很長都4000字了真糟糕(這樣誰有空看完><),但我只是要說,如果想生二寶的動機,是”唯一只有”「手足是給孩子最好的禮物、有手足比較不寂寞、有手足在父母老後可以商量」這種預設,那我覺得其實是很冒險的決定。
因為那都只是期待而已,而且也不全然在父母的掌握中。
***
重點是,孩子有自己的人生
該不該再生一個,父母(尤其是母親)會為此感到無比焦慮,我覺得是很正常的,因為現在的風氣有一種父母要對孩子的人生負全責的暗示,那麼既然主流是說「手足是給孩子最好的禮物」,母親就擔心自己不生,會影響到孩子的整個人生。
但是放輕鬆吧。放下這個想法,孩子有自己的人生,母親的決定是重要的卻不是絕對的,有手足(或沒有手足)的好壞都是可能的而不是絕對的,不會因為妳不想要再生,孩子沒有手足,妳就是不夠好的、自私的母親。妳只是夠理智了,直覺告訴妳如果再來一個不會比較好的。
***
影響最深遠的角色關係,其實還是親子而非手足
對孩子的成長來說,最重要的是父母的愛,父母要謹慎的是怎麼樣正確的表達愛,培養孩子的安全感和自信心,這些都跟有沒有手足無關,有手足也好,沒有手足也好,孩子要感覺到自己被父母愛著,培養自愛和愛人的能力。
因此要不要再生一個孩子,我覺得思考的單位應該是整個家庭,而不是針對已經有的這個孩子(也就是大寶)。
我們這個家,在各項條件上,適不適合再多一個或更多的孩子?
還有,第二三個孩子,影響他一生最重要的角色關係,其實是「某人的孩子」而非「某人的手足」,所以與其說一直問大寶想不想要弟妹,不如問最關鍵的自己,妳自己,還有隊友,妳們身為父母想不想要呢?每個人的性格、精神體力和財力上的條件都不相同,而哪些條件重要(我所謂的重要,判斷標準是—愛)又是因人而異,非常主觀的判斷了。
如果妳覺得愛一個孩子已經筋疲力竭,要給孩子足夠的經濟支援妳也覺得足夠費力了,那為什麼要受到「手足是最好的禮物」這種說法所迷惑,一直懷疑自己不生是不是太自私,而不是相信妳自己「已經盡全力去愛」了呢?
無論對妳、對孩子來說,幸福最重要的都是一個「有愛的家庭」,而家人之間有沒有愛的流動,跟人數從來都是無關的。
#文章太長可以分享
#但真的太長了哭哭><
#要不要二寶就跟該不該結婚一樣是一言難盡啊
http://mina0302.pixnet.net/blog/post/226626488-%E8%A6%AA%E6%84%9B%E7%9A%84%EF%BC%8C%E5%A6%B3%E4%B8%8D%E9%9C%80%E8%A6%81%E7%82%BA%E4%BA%86%E7%B5%A6%E5%AD%A9%E5%AD%90%E4%B8%80%E5%80%8B%E6%89%8B%E8%B6%B3%E8%80%8C%E5%86%8D%E7%94%9F%E4%B8%80%E5%80%8B%E5%AD%A9%E5%AD%90
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銷售維他命| EP.74_銷售三友助你成功
有個朋友問解老師說:「他很想在銷售路上快點成功,能不能給他一些建議?」
解老師說,如果你想要在銷售路上快點成功的話,你至少要找到銷售路上的三個朋友。
第一個,去你的前輩、偶像裡面找,哪一個人值得你尊敬,哪一個人值得你未來成為他現在的樣子,就是跟他學,你一定要有這樣子的一個對象。
當年,解老師在做銷售時,有一個他心目中很欣賞的大哥,欣賞他的原因是,他什麼都能夠跟人家聊。
要紅酒,他會跟人家聊紅酒;
要聊市井小民的事情,他能夠跟市井小民聊他們的東西;
要聊理財,他能夠跟那些高端客戶對上話。
解老師覺得這位大哥好厲害啊,他每一個人他都可以跟他聊,
便問大哥,怎麼樣才能跟他一樣?
大家就說了,只要「多聽、多看、多觀察,一段時間之後,你就會學會這些了!」
所以囉,在銷售路上第一個朋友,找到你值得尊敬的前輩或是偶像,把他當榜樣,解老師覺得這很重要。
而銷售路上的第二個朋友是誰?去找一個同儕的伴侶或同伴當作良性競爭的對象。
當年,解老師在做銷售時,心目中有兩個他的同輩,因為同批來報到,一樣都是新人,但這個同儕之所以值得學習,就是因為老師在思考,為什麼他表現得比較優秀,他想得到這個方法。
而另一個同伴是老師的師姐,他的壽險生涯只大老師幾個月,他厲害的地方在於,雖然彼此年資差不多,但他的成交金額就是比較高。
老師將這兩位朋友當作良性的競爭對手,也因為是同儕、同伴,所以能彼此分享、交流,這兩位朋友便成為老師銷售路上的貴人,才能進步神速。
而第三個朋友是誰,找你的後晉、後輩,找出雖然比你晚進來,觀察一下有哪些新人是後生可畏的,每一個月都會有一梯新人結訓,老師都會觀察這些學弟妹,哪一個人是未來的明日之星,因為他們的某一些特質讓老師欣賞,這樣不也成為老師持續向前的動力來源了!
有一次,老師已經做了兩三年的銷售業務了,那時觀察到有一個新人,並在他身上學到寶貴的一課,就是他好有熱情與熱忱,相對起來,身為學長,好像稍微有些主觀的意識了,所以從每一期的新人中,找出這個後生可畏的人,把他當作在後面追趕的動力來源。
分享一句解老師的話,
如果你想要優秀,你需要同伴。
如果你想要卓越,你需要對手。
這一集的銷售維他命,給他一個功課,
在你的團隊裡面,找出一個你的前輩、偶像,值得學習的對象。
找到一個彼此程度相同的同伴,彼此良性競爭,彼此交流討論。
找到一個後生可畏的後輩,讓他成為追著你往前的動力源。
當銷售路上有這三個朋友的督促、學習、效法、動力,我們就能持續向前。
在你的職場接觸對象中,找出這三種銷售三友,當作你可以學習的對象,及追求的動力來源,加油!
00:11 - 朋友的詢問:銷售上如何快點得到成功?
00:39 - 銷售第一友:前輩、偶像
01:54 - 銷售第二友:同儕、同伴
03:31 - 銷售第三友:後輩、後晉
04:56 - 解老師名言分享及結論
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明天就是國民黨黨主席選舉了,不知道金門女戰神陳玉珍支持誰呢?不過我們還是要來談談蘇貞昌的道歉,到底是怎麼一回事?ft.國民黨立法委員 #陳玉珍
根據聯合報的報導:【在國民黨立院黨團以杯葛施政報告要求下,行政院長 #蘇貞昌 今補提國籍航空機組員3+11決策過程專案補充報告,報告上午送至立院。報告中,蘇對因疫情造成國人亡故正式致歉,但也強調沒有證據證明,3+11決策是造成疫情破口原因。報告中表示, #陳時中 每天有大小會議,需要做出許多決策,有時召集相關官員面報、討論後,形成共識就立即付諸實行,過程並不會製作會議記錄,行政部門開會也不是每場都有會議記錄,「這是行政機關慣常運作模式,並非沒有會議紀錄就是疏忽草率」。】
根據新頭殼的報導指出:【陳時中上午赴立法院時,有媒體問到,送達的補充報告與國民黨團要求不太一樣,還是未針對「3+11」會議記錄有任何交代,也沒與「3+11」造成逾800條人命道歉?陳時中聽聞後則反問:「3+11跟800條人命有什麼關係?」隨後快速離去。】
聽到這裡我們的金門女戰神忍不住發文說:【原本經過昨天朝野多次協商後,原以為蘇貞昌及衛福部長陳時中終於肯聽進民意,接受國民黨團的意見重送修正報告,但今早看到行政院送來的「5頁補充報告」,又是再度重申3+11政策改變不是防疫破口,僅對生命消逝感到遺憾跟抱歉,卻不願對造成3+11防疫破口誠摯道歉,這種毫無誠意、毫無反省、漠視民意、極力撇清、呼攏國會的「補充報告」,國民黨團不可能接受。】那麼國民黨後續又會採取甚麼行動呢?
不過講到這裡想偷偷的問一下金門女戰神,就是在九月十七號的時候,在立法院議場內與疫情指揮中心醫療應變組副組長羅一鈞交換Line,為什麼會想要跟他換Line呢?
根據聯合報報導:【 #振興五倍券 不只官網與各金融業者流量太大、頻寬被塞爆,藝fun券在「共同綁定」上更是出了「流程上的bug」,讓參加共同綁定的民眾湧入行政院政委唐鳳臉書粉絲團,詢問「該怎麼辦」,今(23日)更傳出民眾綁定台灣Pay,回饋全部被消失。資訊業界專家表示,會出這麽多錯誤,極有可能是最後測試根本不完整,甚至來不及測試就上線,造成「全民公測」的亂象。】一個五倍券能把全台人民搞得人羊馬翻還真是讓人哭笑不得啊,不知道有沒有民眾跟委員陳情五倍券的亂象呢?
最後不免俗的要來聊聊 #國民黨黨主席選舉 ,不知道委員支持哪一位呢?根據國民黨公布資料,今年黨主席暨第21屆全國代表大會代表選舉各縣市選舉人數,總計為37萬711人,其中3大票倉分別為高雄市(4萬5799人)、台北市(4萬5202人)、新北市(4萬1483人)。 新任國民黨黨主席是誰?明天就知道啦。
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📍直播大綱:
00:00 3+11決策過程專案補充報告
23:00 核食 國民黨擋得住?
27:00 疫苗接種第一劑第二劑 人民等等等
34:00 國民黨拿下8席召委的意義
39:00 疫苗調閱小組/金門鄉親苦哈哈
54:00 玉珍委員為何跟羅一鈞交換line
01:08:00 為何去做眼睛雷射
01:13:00 政府紓困有紓在刀口上嗎?
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為什麼 要生二寶 在 Sunny Huang - IBCLC Youtube 的精選貼文
9月份回覆留言內容:剖腹產用搖籃式餵奶可以不用哺乳枕嗎、餵奶一定要餵雙邊嗎、1歲之前的寶寶可能自行離乳嗎、唇臍帶一定要手術處理嗎、如何判斷wet diaper的重量/超過3個月的寶寶也要觀察濕尿布嗎、豎抱或飛機抱會傷害寶寶脊髓或頸部嗎、6個月寶寶可以吃罐裝副食品嗎、dream feed具體該如何操作、乳房按摩要產前37週或產後做、寶寶吃魚後會有紅疹搔癢是否該停止或繼續嘗試、有殼海鮮算過敏原嗎、寶寶血液測試食物過敏是否由母乳導致、擔心寶寶去Daycare不吃奶瓶/建議在母乳裡添加香草精讓寶寶愛喝嗎、為什麼寶寶1週只洗兩三次澡、瓶餵媽媽如何判斷寶寶是否經歷猛長期/EASY的方法可以用到寶寶多大、1歲寶寶睡前儀式包含喝奶該如何刷牙、5個半月寶寶下午小睡時間很長是否應該叫醒、寶寶把異物吞到胃裡可否使用異物哽塞急救、配方奶泡好可否在室溫放半小時之後再喝或泡好放冰箱半小時之後再喝可以嗎、為什麼不能用濕紙巾擦寶寶的口水、寶寶1歲擔心喝鮮奶沒有配方奶吸收得好該怎麼辦、寶寶長牙期咬磨牙硅膠玩具會否影響牙齒發育、9個月寶寶去托嬰中心跟老師換手時就哭正常嗎、寶寶學步時跌倒該觀察還是立馬上前安撫、有可能小時候對某個食物沒有過敏但長大後突然過敏嗎、寶寶滿6個月後想自己練站大人應該阻止嗎、寶寶親餵或用nipple shield都找不到乳頭正常嗎、2個月寶寶適合用the hold安撫嗎、乳頭上有黑點且哺乳後有刺痛會引起塞奶嗎、寶寶小睡超過兩小時是否要叫醒、不論寶寶長牙快慢都不影響給副食品的時間嗎、異物哽塞急救對硬幣哽塞有用嗎、自行入睡時哭3分鐘需要馬上抱嗎、食物過敏品嚐測試只要三天或者依研究裡長時間嘗試、退奶過程大概需要多久、一直持續做power pumping奶水會持續增加嗎/網路上各種版本的power pumping都可以嘗試嗎、塞奶後奶量差很多怎麼辦/奶量逐漸減少正常嗎、職業婦女如何讓寶寶跟自己親一點、懷第二胎若斷掉第一胎餵奶是否產後會再一次經歷開奶巨痛。📢 快來訂閱我的頻道:http://bit.ly/2kttyum
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#Sunny回覆留言
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去年底意外發現二寶
除了震驚之外,開始重新規劃未來的家庭生活
沒想到,在接受這個意外之後
二寶就離開了
大概4週多一點發現懷孕就開始孕吐
懷孕一個月的時間
真的好痛苦
每天嘔心孕吐、脹氣胃痛、下腹痛、失眠、出血
第一胎的時候照三餐吐,一天可能只喝一杯冰沙或是幾口冰涼的水果
吐到16週
沒想到第二胎還是差不多
每天都覺得厭世想死
真的太痛苦了
想生二寶,卻又覺得好害怕
害怕再經歷一次懷孕的痛苦
更何況現在還有一個剛滿兩歲的大寶要照顧
大寶又超級黏我
本來可以爸爸抱抱,或牽手走,一懷孕就開始堅持要媽媽抱
本來都爸爸洗澡,開始大哭只要媽媽洗
陪睡也一定要媽媽
媽媽在廁所吐也要等媽媽回來才要睡
想生二寶卻又覺得力不從心
再過3年就高齡了,怕自己體力又更不行
想聽聽大家生二寶的原因(除了意外)
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